双喜。

二云说，你做的不是蠢事。

我说，是蠢事。我很难过。

二云说，这是迟早的。

我说，我宁可以一步一步来，一点点死心。

二云说，你一直在一步一步来。

我说，你说的是对的。



我一直在追随，身边出现过很多人，可是谁谁谁一撩拨，我就傻傻的又回头。那个人迟早会出现，只是在此时此刻而已。

太多年了。我都难以相信我可以看着某人背影这么多年。

曾经有人问我，两个人相处最难接受的是什么。

我的回答是，当看到洗发水看到牙刷脑子里第一印出来的都是对方的身影。

我没办法想象那样的缠绵。如果遇见这样的人，我一定会远离。

可是我不时会躲在被窝里哭。因为想到某个人，突然掉眼泪，难以预料的突然掉下来。

亲爱的，为你掉眼泪的时候我甚至不敢告诉任何亲密的朋友。

我很害怕，我看不到希望。我浪费了太多的青春。

直到如今我再也没有办法告诉你，我喜欢你。

我已经连表白的勇气都失去。

感情没有磨淡，磨掉的是我的锐气。

对你，我没有一点自信。



这样也好。

另一个人迟早会出现，我只是加快了进程。



其他。

最近不大顺。

我不晓得当一个人觉得不顺畅的时候，是不是都觉得是别人的原因。

我很累了。我会烦躁，太多的一腔热情不过是虚晃一枪，别人轻轻略过。

我没有要逼谁，更不要给我提死。

谁不是这么憋屈的活着，谁都有低头的时候。

不如意的事太多，只是别人的不如意在自己眼中都是小事。总觉得自己的不如意才是真真正正确确实实的。

其实，大家都自我。

你那样的话是不是故意刺伤自己刺痛别人？

那算是成功了。

真心话大冒险。

早上有个面试，可我，又一次怨念的失眠了。

人神共愤！！！

天妒英才！！！

我勒个去！！！



发现在真心话大冒险游戏中说真心话是一件非常冒险的事情。无论之前多么诚恳地保证不会把话说出去，最终总有些人会把其中的一些话题透露给自己的密友。

男人啊，管不住自己的嘴巴是件非常要不得的事情。

或许是我过于苛求，但我始终认为，别人的床事是别人的事情，别人愿意和你说，是他她它对你的信任，哪怕是在一个游戏中，否则绝对可以说假话。但是事后你在朋友之中当做饭后八卦的闲聊就比较无耻了。

恩，这事其实与我无关。但是假设一下，当某两个猥琐的男人前一分钟还在讨论我和谁谁谁是不是上过床下一分钟可以没事般的和我聊天就觉得很恶心。某男A和某男B我不是针对你们，但是你们这种行为真的不好，我代表月亮鄙视你们！



PS：传说今天是我的农历生日。一年有2个生日真好。生日快乐to Artemis.

PS2：世界杯结束了，很多事情发生了改变，我觉得我真的蛮苛刻的，sorry to 海洋，但是作为我真没办法接受一个内拉支持以巴萨为基底的西班牙这种事情。

PS3：有些东西没办法不在意的。别人觉得不在意的只是为了打发时间的事情或许是别人的原则问题。恩，其实我是个很严肃的人，有很多条条框框，只是我的条条框框比较稀奇古怪。比如我的梦想之类的。

PS4：很多原则那就是狗屁。可是都是原则了，能轻易改变的还会被你称为原则么。

PS5：我说啊喂，为毛PS都要比正文长了？

我的局。

半梦半醒。脑中突然涌现出很多片段，气势汹汹地奔涌而来，导致我再也睡不着。
从床上坐起，却发现那些似乎只是梦幻，再也追不回。
真矫情。

四年前的我，高考不大不小的失败，但总算没破底线，肆意地浪费着有些操蛋的青春年华。
四年中，我不断地改变，学会了安定，学会了淡然，学会了放弃那些极端的处世态度……
四年里，我不断地放纵自己，不断地妥协，我似乎再也找不到所谓的正儿八经的动力，甚至有段时间绝望地想退学……
四年来，从开始地不和谐、自怨自艾，到彼此的包容体谅，每个人都在放弃着、得到着……
四年后，回头望望，我改变得那样明显，但我还是那个“独”的我。

这是一个很远的局。
历史常常在重复。至少博尔赫斯也认同，历史是一致的，只是不断地重复。每件事的本质竟然都是那般的雷同。
我总以为妥协了，虚心接受了。但最终发现我只是用着另一种方式、各种奇奇怪怪的方式在重蹈覆辙。
这是一个很大的局。
我好像一直在做一件迎来送往的事。一直难以认同别人企图用他们的观点想法套牢我。然而现在我却可悲的意识到，是我一直在压迫着他们，要别人认同我的观点，不顺心便认为那是别人无法理解我。
我也只是强迫症患者，苛刻着别人、怠慢着他们的一片心意，把自己送进一个深渊。
这是一个很深的局。
想法持续改变着，折磨着别人也折磨着自己。口中说着什么，，并不代表心里想的，不代表实际会做的。不晓得要的是什么，到底愿意做什么。
高中的时候，很喜欢Kurt Cobain的那句遗言：It's better to burn out than fade away与其苟延残喘不如从容燃烧。。。而我，现在到底是在做什么？
嘿，我这到底他妈的在无病呻吟些什么？

这只是一个局，我把我自己陷了进去。

秘密。

很多话语，你可以对一千个人说，对一万个人说，但只是不愿意让某个人看到听到，便可以算作秘密。
当然，背后说人坏话这种事应该不算。


前天把QQ空间所有的文章都归到私密日志了，本是打算全部删除的，但我始终没有这个勇气。起因，只是因为某个人洋洋得意的发短信给我说，要破我QQ空间的密码，想进去看看。他把他的这种行为归为好奇，说一般加密的QQ空间总让人颇多联想，以为有许多秘密。


蛮可笑的，因为写那些东西的时候，我没有一点不想让人瞧见的欲念。既然会打出来，自然是我愿意说愿意倾诉的东西。只要有人问我密码，我一般也都如实以答。把QQ空间加密，只是因为我不想再让一些莫名其妙的人进去，然后再返回到QQ私M我一些有的没的。我不在意留言什么的，写日志本来就是一种发泄一种絮絮叨叨，我只是极不喜欢完全不认识的人对我横加指责，仿佛你站在一个道德的制高点俯瞰我们凡夫俗子。
我有很多博客，新浪，QQ空间，YOHO，blogcn，blogspot，blogbus。留言最多的就是QQ空间，而那边也是让我最烦的地方。无它，总是会有那些人出现。


好吧，我关了，我加密了，我离开了总行了吧。。偏偏有人就是对这些秘密好奇。
我也很好奇啊，都是别人的秘密了，难道不能稍微尊重一点别人的隐私么？


我是个念旧的人，再加上有种奇怪的收藏癖，我不舍得轻易删掉我的博文。
这些算是我的成长日志。我想看清楚我是怎么走到现在这步的，我不愿意浑浑噩噩，我会常常回顾过往，然后小小的反思一下。
实在不愿意到我四十岁的时候，反对自己的孩子做某某事，而那事或许正是我年轻的时候沾沾自喜的。我记性不好，我真怕岁月让我变得琐碎与自我。


新浪现在也有了私密日志的功能。
我想迟早有天，很多文章都会被我移到私密日志去。
我不后悔曾经做过的某些傻事，也不质疑那些疯狂的想法。。。只是，我真有点怕了那些阴谋偷窥癖。


谁没有个曾经沧海难为水？谁没有个人不风流枉少年？
别人没有比你更精彩。
真的，哪怕你的青春年少只是天天看着松岛枫高数玛丽亚邻居家小姑娘借你橡皮其实不怎么美的同桌DIY，也是属于你的与众不同的韶华年少。你真的无需窥伺别人的隐私！

碎。

今天做了一件很不厚道的事情，导致2个人受委屈。
在阿根廷比赛的前夕，我又一次问了BTT，她还更新么？都6月12号了（当然，现在是13号了）。
BTT替她解释说，她很忙很忙，带的学生正在忙毕设呢等等等等。
我有点小抱怨，都忘了之前的剧情了。
并且说了句：虚伪的说句，正是因为和她太熟了，所以不好意思说这话，才来问BTT，但是如果是不熟的，估计我早拍拍屁股走人了。她喜欢别人陪着她玩，但是必须得有那么些东西是让人家愿意花这个时间的。群的粘性越来越淡薄，越来越可有可无。。。。


说实话，我很少追文，非常少，但是我追着她的文。
可能没有经验，所以追文让我觉得非常累。现在都将近两个月没有更新了，没有一句解释。恩，有解释的吧，她说她卡文了。
还是那个原因，太熟了，于是我只能默默地说理解。我理解，我理解，我理解。。。
我理解太多次了，我已经不想再理解了。
这话明显地埋怨语气，我知道。我故意的。我真的有所埋怨。
一个故事不长，却把更新时间线拉得非常非常长，我真的记性不好，往往更新的时候去看，就不记得这个人是谁了。


叔本华说过一句类似的话，让我很惶恐：纵有再好的天赋，不诉诸于笔端，不勤奋，那一切都是白搭。
那些曾经群里讨论的情节，总是要很久很久很久才能见到，甚至，现在还不偿见到。一切好像只是空口白话，可有可无，只怪我自己傻，以为可以看到，心里默默希翼。


NND，愈发觉得我像幽怨的深闺妇人了。
只是我觉得BTT说的很对，既然说了，就当说清楚吧。这样不清不楚的，我只是心里默默的表达，只会让我烦躁。

皮埃丝：
BTT写了日志，于是，我决定也来写日志。
和BTT相识于冬菇群或嫣然群，到底哪个群？恩，估计不可考了。。。
除非还有谁谁谁同时流着这两个群2007年2008年我们俩相识的QQ群聊天记录。

绝路

发现身边的人，对周遭发生的事情漠不关心。

看，地震了，好吧，就捐一下款吧，该纪念的时候低头表示纪念一下好了，至于之后，还是照样过自己的日子呗，到了纪念日的时候再表示一下伤感就可以了。

又发生矿难了。看过新闻，最多感叹一句“靠”，然后继续去看自己的言情小说，看还没看完的电视，对那些矫揉造作的生离死别情情爱爱悲天悯人。嘿，那边是真的在死人，真的，一个又一个死去，我们甚至没有权利知道他们的姓名。

某人说，不能碰政治，可是，在中国，是政治在碰你。当知道赵作海事件，或者老人自焚抵制拆迁的时候，你有想过么，或许下一个轮到的是你。

突然觉得，我在把自己往绝路上逼。

不知道该怎么描述这种感受，失望，或者说不知所措。
你看，我们身边的人，都是有点钱有点闲，力所能及能做些什么的。但是他们放弃了，他们不关心这个。而生活在最底端的人们，什么都做不了，求天天不应，叫地地不灵。
有时候沉默等于纵容。

少年。白衬衫。

我喜欢吵架，喜欢扯着嗓子喊出自己内心的想法。

哪怕是声嘶力竭，哪怕在别人眼中是那样的歇斯底里。

我不在乎。

只是，只是。。。。我已经不是那样的人了。

我讨厌虚伪，讨厌对别人溜须拍马。

明明心里对别人不能苟同，却保持沉默。

纵使心里已经把对方鞭尸百遍。

真令人恶心。

可是，可是。。。。我越来越这样。

每个人心中总有一块自留地，不许别人的进入。

只是我们自己在变，身边的人在变，一切，无论愿意与否，都不可能不变。

卡尔维诺：一个人长时间骑马行走在丛莽地区，自然会渴望抵达城市。他终于来到伊西多拉，这里的建筑都镶满海螺贝壳的螺旋形楼梯，这里的人能精工细作地制造出 望远镜和小提琴，这里的外来人每当在两个女性面前犹豫不决时总会邂逅第三个，这里的斗鸡 会导致赌徒之间的流血争斗。在他盼望着城市时，心里就会想到所有这一切。因此，伊西多拉便是他梦中的城市，但只有一点不同。在梦中的城市里，他正值青春， 而到达伊西多拉时，他已年老。广场上有一堵墙，老人们倚坐在那里看着过往的年轻人；他和这些老人并坐在一起。当初的欲望已是记忆。

当初的欲望已是记忆。

看到这段文字的时候，醍醐灌顶，隐隐感受到眼泪。
小时候的我们，偷偷穿妈妈的高跟鞋，试戴妈妈的bra，盼望着成长，渴望活出自己的精彩。
到了现今，也算是活得很自我吧，只是必须耸耸肩，然后假装不在乎的说：只不过是迷失的自我。

为什么？我也很想知道为什么。
越来越容忍别人，可明明那般的讨厌，我讨厌你们，非常非常讨厌。
可我也很在意，在意你们给予我的一点点好。

真TM猥琐至极、恶心至极。惟影，你能不能有点出息。
知道么？我最讨厌的或许是这般无能的自己。

最近听到刘若英的《继续-给15岁的自己》，莫名其妙想到穷街的《18 & life》。
暗暗生疼。
那些时候少年的白衣飘飘，已成记忆。那些时候的少年不知愁，已成记忆。甚至，那些时候少年的一时温暖，已成记忆。